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Hijos adolescentes rebeldes y desafiantes

Recibo muchas consultas y peticiones de ayudas de padres que no saben cómo manejar a un hijo que consideran «rebelde» porque no obedece, no hace caso, todo le parece mal y siempre se opone.

Los adultos ven a sus hijos comportarse como ellos nunca lo hicieron y no los entienden. Pero para entender no hace falta estar de acuerdo, sólo es necesario comprender el interior y ahí tal vez no sean tan distintos los padres de los hijos. Aunque el padre, de joven, no se comportara igual, es posible que las emociones interiores fueran las mismas que ahora tienen sus hijos.

He encontrado un artículo que se llama «Los porqués del adolescente» en Lavanguardia.com y me ha dado pie para escribir este texto que puede ayudar a los padres que viven situaciones de rebeldía.

Podría resumirlo diciendo que, todo eso nuevo que hacen los hijos ES NORMAL y así los padres se pueden quitar un gran peso de encima. Pero ¡ojo!, que el hecho de ser normal no significa que sea adecuado, sólo significa que está justificado por algún motivo.

No animaré a los padres a permitir conductas inadecuadas de sus hijos, pero sí los animo a plantearse que pueden ser conductas legítimas y, desde ahí, gestionar con la serenidad de que todo está bien, aunque queramos intentar que cambie.

rebelde 3Con lo que no estoy de acuerdo del artículo es con el apartado «¿Por qué cuestionan todo?». Según el artículo “Los adolescentes lo cuestionan todo porque en esa etapa se desarrolla su pensamiento abstracto y eso les da mucha más habilidad para argumentar y para pensar simbólicamente, y tienen una expresión verbal perfeccionada, así que se ven con argumentos para todo” y esto es como decir que lo cuestionan todo porque pueden.

Comenzando porque decir que los jóvenes lo cuestionan todo es una generalización incorrecta. No lo cuestionan todo, cuestionan lo que cuestionan. Lo que sucede es que comienzan a tener sus propias ideas, observan a su alrededor y generan sus propias opiniones que, como nos sucede a todos, no tienen por qué coincidir con la de los otros (en este caso, los padres).

También sucede que los padres comienzan a dar pautas que antes no existían, nuevas normas que requieren nuevas decisiones. En esa etapa ya no aceptan las instrucciones sin más, porque saben mirar, aprender, deducir y concluir. Por lo tanto, ante nuevos criterios o normas ellos deciden aceptar o rechazar, lo que supone un nuevo escenario para los padres.

Rebelde 4No es tan simple como decir que es la adolescencia, porque cuestionar los mandatos no es una etapa, no es un momento que ya se les pasará. Es la salida de la niñez, es el momento en que dejan de decir «si, mamá» y dejan de aceptarlo todo. Esa etapa de su vida no es la adolescencia, es la existencia.

Para que nos entendamos, esa etapa tiende a desaparecer cuando comienzan a decir: «si, querido/a», «sí, jefe», «son las normas», «es lo que se debe hacer», etc.

Muchas veces los jóvenes no son rebeldes, son personas. Y como personas no aceptan normas sin motivos. Sólo los individuos sometidos a la tiranía de otros aceptan normas sin cuestionarlas.

El gran enfrentamiento aparece cuando los padres imponen normas que ni ellos mismos comprenden. Normas que se han aceptado desde la sumisión a otros.

A los padres que piensan que sus hijos se están rebelando, los animo a pensar ¿Tienes una razón para las normas que pones?

Ten en cuenta que estas no son razones que una persona libre acepte como válidas ciertas normas:

rebelde 2jpgTodo esto son argumentos vacíos que sólo son aceptados cuando la otra persona está de acuerdo, cuando también piensa que es de sentido común o que es lo correcto.

¿Irías andando a la pata coja por la calle si todo el mundo pensara que es lo correcto?

Si los padres quieren que los hijos sean capaces de discutir las normas sin rebelarse, deben aportar argumentos sobre los que deliberar porque, a un «porque sí» puede que se responda con un «porque no».

Cuántas veces habré oído decir aquello de «¿y si tu amigo se tira por un puente, te tiras tú?» pero luego los padres quieren que sus hijos hagan lo que les dicen, sin cuestionarse si quieren tirarse por ese puente. Los animamos a discernir por sí mismos y luego les exigimos acatar nuestras normas sin más. Parece algo contradictorio ¿no?

En resumen, si discutes mucho con tus hijos por las normas, te animo a que encuentres los auténticos motivos por los que esas normas existen y entonces compartirlos y discutirlos.

Si no os ponéis de acuerdo, puedes imponer tu criterio, pero al menos habrá motivos más allá de la tiranía injustificada que es, posiblemente, cómo lo pueden estar viviendo ellos ahora.

Actualización octubre 2010.

Este texto lo escribí en respuesta a uno de tantos mensajes que recibo de padres y madres pidiendo consejo. En este caso (otra vez) una persona me escribe preocupado porque su hijo ha perdido el interés por los estudios. Es algo recurrente y lo he respondido muchas veces, así que voy a dejar aquí lo que respondí a esta persona, esperando que sea de utilidad a otros:

Entiendo que estés preocupada, igualmente espero que comprendas que con esto que me cuentas, poco puedo decir.

Un niño de 13 años apático, sin ganas de ir al colegio es lo más natural del mundo. No sé por qué los padres nos empeñamos en pensar que un niño debe tener ganas de madrugar cada día para estar varias horas sentado mientras le cuentas cosa que, por lo general, no le interesan.

Muchos lo aceptan a otros les gusta, muchos lo consideran lo que debe ser, sin más. Desde pequeños los niños siguen las indicaciones de sus padres hasta que van generando su propia opinión y, algunos, se revelan.

Con la poca información que tengo, te recomendaré lo que les digo a todos los padres: trata de comprenderlo y desde la compresión sincera será más fácil ayudarlo.

Dicho así es muy fácil, pero el trabajo de aceptar y comprender cómo él ve el mundo suele ser muy complicado, sobre todo cuando preferiríamos escuchar que le gusta el colegio, los amigos y que está contento. Pero él tiene su realidad, sus interpretaciones, su vida. Está interpretando lo que le rodea y en esa interpretación, lo siento, pero no estás tú. Porque él está consigo mismo todo el día, pensando, interpretando. Y contigo comparte sólo algunas cosas.

Cuando más sea tu esfuerzo por comprender su interpretación del mundo, más posibilidades hay de que se sienta comprendido, aceptado y quiera apoyarse en ti.

La última vez que traté de explicar todo esto terminé escribiendo un libro y creando un curso para padres. Si quieres saber más, te propongo que eches un vistazo a ambos recursos.

El libro lo puedes encontrar en Amazon («El arte de educar para ser») y el curso en https://carlosmelero.com/habla-conmigo/

Ambos recursos tienen la intención de ayudar a los padres a comprender, escuchar y aconsejar a sus hijos desde el respeto y la coherencia. Si buscas una receta de qué hacer, no la encontrarás ahí. Si crees que tu hijo debe hacer lo que tú le digas, sin más, tampoco te servirá. Si crees que lo normal es que los hijos hagan caso, obedezcan, vayan al colegio, sean buenos estudiantes, se porten bien y eso es lo que debe ser, sin más, porque es lo que debe ser y punto… pues tampoco creo que te sirva.

Si crees que tu hijo no se equivoca a propósito y su comportamiento es producto de lo que ha aprendido. Si quieres ayudarlo a ser quien crees que él mismo quiere ser, aunque ahora mismo no lo esté siendo, es muy posible que el libro y el curso te sean de mucha utilidad.

Me gustaría ser de más ayuda, ahora mismo esto es lo único que se me ocurre decirte para tratar de ayudarte a ayudar a tu hijo.

Un abrazo.

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44 comentarios

  1. Muy interesante, me encantaría asistir a la charla pero no estaré en Madrid esos días. Espero coincidir pronto en otra fecha. Es una situación muy frecuente y aunque se tenga buena relación con los hijos, tanto ellos como nosotros estamos en permanente cambio; y por momentos, es muy difícil gestionarlos, sobre todo cuando se está muy implicado en el desarrollo de los hijos.

      1. Hola buenas noches .. excelente programa para educarse así mismo como padres.. me gustaría me responda tengo un hijo de 12 y cada día nos Pone más triste

  2. Qué desilusión. Pensé que me aclararía algo este artículo. «Discute y ponte de acuerdo con tu hijo», sí, ya, qué fácil. Tú explicas con una pila de argumentos y él te hace lo mismo, pero en sentido contrario, y entonces ¿qué? «Tienes que estudiar por…..» cien razones, pero ellos te dicen que no piensan estudiar por doscientas. «Tienes que dejar de fumar porros por….» cien razones y te muestran cómo se hace continua apología del cannabis, incluso por médicos, y ¿por qué creer a unos y otros no?. Y sigues con el «recoger la habitación», «levantarte antes», «dejar la videoconsola y el móvil», «llegar pronto a casa», etc. También recuerdo yo las argumentaciones que daba a mis padres y no hemos evolucionado nada. Pero ni mis padres tenían argumentos para rebatirme, salvo los consabidos «son las normas» y «es por tu bien», ni yo tengo para con mi hijo, salvo, después de los dos nombrados, acabar con lo de «porque lo digo yo y punto».
    No hay nada que hacer. Se intenta y si el adolescente es medianamente receptivo, hará lo que le dé la gana y al poco tiempo, se dará cuenta de que «no hay más narices», pero ninguna lógica. Si no es receptivo, entonces tendremos un adolescente en casa, con discusiones y broncas, hasta los 40 años.

    1. José, gracias por tu comentario.

      La idea que quiero transmitir es distinta al método habituar de argumentar, contra-argumentar e intentar convencer de recoger la habitación. Este artículo habla de qué hacer cuando eso no funciona.

      La situación que comentas es la misma que comparten la mayoría de los padres conmigo y en los talleres. Tras hacer un ejercicio con ellos basado en escuchar, legitimar y cuestionarse los propios argumentos, se suelen dar cuenta de que no habrían sido validos ni para ellos mismos.

      El ejemplo de ordenar la habitación aparece siempre y lo uso como ejemplo para que los participantes reflexionen sobre si sus argumentos tienen realmente peso, el resultado en todos los casos (hasta ahora) es que no. Nadie es capaz de dar motivos válidos ante ellos mismos para recoger la habitación, sólo cuando se dan cuenta de esto es cuando se cuestionan sus propias normas y algunos encuentran razones más válidas. ¿La habitación tiene que estar recogida? ¿Y si no? ¿Esos argumentos de convencen? ¿Con esos argumentos harías caso de buena gana a tu jefe? ¿Puedes no estar de acuerdo?

      Son sesiones de más de una hora que no puedo resumir aquí, pero te puedo adelantar que los padres suelen descubrir que intentan argumentar convenciendo a los chavales de que es bueno para ellos, cuando realmente son normas que están más relacionas con las necesidades de los padres. Son los padres quienes quieren ver la habitación recogida e intentan convencer a los hijos de que es bueno para ellos. Por eso no funcionan los argumentos, porque son mentira, son débiles, falsos y artificiales.

      Cuando los padres expresan los auténticos motivos es cuando el diálogo comienza a fluir.

      Cuando hemos practicado con las normas básicas, pasamos a los estudios. Los padres intentan explicar por qué estudiar es importante pero no saben acompañar a los hijos a descubrir por qué es importante para ellos mismos, desde sus intereses y convicciones. Es un proceso de cambio por el cual los padres descubren que lo que realmente sucede es que ellos (los padres) necesitan que sus hijos estudien y si quieren que los hijos lo hagan de buena gana pueden reconocer esto y/o cambiar el discurso para acompañar a los hijos a descubrir si necesitan estudiar.

      Para acompañar a descubrir esto, es necesario primero aceptar y legitimar la opinión del hijo, no rebatirla.

      El artículo no habla de argumentar y contra argumentar, sino de comprender, aceptar, legitimar y co-descubrir.

      Entiendo que en algunas situaciones el texto se quede corto, pero para la mayoría de padres, este es el primer paso hacia el cambio en el modelo de comunicación con los hijos.

    2. así estamos. La psicología, los derechos del vago, el maleducado, el mantenido….ahora nos dejan a los padres como un hitler proveedor. A cagar..!

  3. mi hija de 19 años siente que vive en una dictadura en casa por ponerle pegas de volver a las 7 de la mañana si sale por la noche, de no ver bien que se quede a dormir con el novio día sí y día también, de que no se le compre un iphone para reyes porque tiene un bq que ya le funciona «como una mierda». Va bien en los estudios, gracias a Dios no, a ella, pero su cuarto es una ratonera. No le importa tenerlo así, pero la mujer que viene a casa se lo ordena. No plancha, no pone lavadoras, no hace comidas, no va a comprar tan apenas porque todo eso ya lo hacen entre la señora y su madre. Si alguna vez se le pide que ayude, lo hace de mala gana y no muy bien. Esta noche le digo «es la última botella de agua que queda» al servirle la cena y ha respondido «siempre estamos igual». Le he dicho que en lugar de echar en cara que falta agua podría ofrecerse a ir a comprarla. Le digo que es una malcriada y dice que así la hemos educado y tiene razón. Tiene mucha soberbia, es déspota, busca los puntos débiles para atacar e intenta dejarnos siempre sin argumentos, pero ella no se reconoce ni un fallo. Me viene a la mente «cría cuervos y te sacarán los ojos». ¿En qué hemos fallado?, no sé, pero está claro que algo no ha ido bien.

    1. Hola Nuska.

      «Los jóvenes de hoy aman el lujo, tienen manías y desprecian la autoridad. Responden a sus padres, cruzan las piernas y tiranizan a sus maestros. Los jóvenes hoy en día son unos tiranos. Contradicen a sus padres, devoran su comida, y le faltan al respeto a sus maestros.» – Sócrates.

      Si esta cita es cierta, puedes imaginar que no es un problema puntual.

      Los jóvenes son personas que están acostumbrados a ser el centro de atención desde bebés y han adquirido el derecho a ser atendidos. La transición hacia la responsabilidad de sí mismos puede ser dura para todos.

      Este tema da para una larga conversación frente a uno (o varios) cafés.

      Te deseo mucho ánimo y espero que encuentres la clave para resolver vuestra situación.

    2. hola
      yo estoy en la misma situacion, la diferencia es que mi hija apenas tiene 11 años desde los 9 años se conporta asi.
      cree que es lo suficientemente grande para hacer lo que le da la gana. estoy desesperada, si ella tubiera 18 o mas talves lo comprenderia pero es una niña.

    3. Me identifico , mi hija tiene 19 años y es grosera todo el tiempo, se que esta publicación tiene ya unos años ,se que estamos viviendo en plena pandemia y es horrible pero independientemente de eso
      Siempre es grosera cree que tiene la razón a su Padre y a mi nos trata como idiotas.La culpa la tengo yo por ser permisiva por darle voz y voto , por estar al pendiente de ella y sus necesidades y necedades.Vaya que soy odiota lo se
      Ya no se que hacer

  4. tengo un niño de solo 8 anos y no se ya que hacer el no me hace caso va al colegio y no hace nada en casa se porta mal y verda ya no se que voy hacer de verdad que hacer

  5. Como hago para que mi vija de 23 años me haga caso..su vida es un caos… no hace nada no quiere trabajar ni estudiar no me ayuda en casa.. no le puedo pedir ni que compre el pan…me dice que yo debo mantenerla que es mi deber…pero ya no puedo mas..me usa la ropa perfumes xalsado todoooo..me revuelve mi pieza siempre…no lava ni sus bombachas y si no tiene me saca las mias.. me han dado golpes de tension por renegar tanto y no le importa..que debo hacer ayudaaa

    1. Claro está señora, a ese cuervo yo la mando por un par y un refresco y cuando regrese ya le tengo listas sus maletas afuera de mi casa y si se pone a golpear la puerta, ventanas y más, simple solo tamo la policía y así tendrá un escarmiento tendrá que buscar donde quedarse y empezará a buscar un empleo. Y por favor a todas las de mas madres que tienen sus hijos aún pequeños asistan a la iglesia cristiana de preferencia Dios siempre tiene el control de nuestros hogares de nuestra familia pero si no buscamos de el cómo nos puede ayudar????? ‍♀️ Un fuerte abrazo a todas ustedes madres que no merecen pasar por estas situaciones pero que aveces es necesario para buscar de Dios. DIOS TODO LO PUEDE AMÉN!!! ❤️

  6. Hola tengo una niña de 6 años y estoy pasando por una crisis muy grande por su comportamiento . No puedo mas . Estoy con mucha depresion . Me veo una madre fracasada . Me desafia constantemente …me pone al limite hasta tal forma que he pensado hasta matarme . No puedo mas . Estoy desbordada . Necesito alguien q me ayude para saber como criar a una niña que no hace caso en nada ni kiere nunca hacer nada en casa contesta mal ., llora aproposito ,te desafia , te miente ,contesta mal , ni puedo mas

    1. Hola Elena

      No conozco el detalle, pero por lo que leo me da la sensación de que el problema que te impide gestionar la situación es cómo tú lo estás viviendo.

      Insisto en que hablo con poco criterio, sólo he leído unas líneas pero ¿Puede ser posible que te afecte de tal manera que no estés reaccionado como quieres?

      Si es así, te animo a que no te focalices tanto en ella y a que pienses más en quién quieres ser y cómo quieres reaccionar. No analices mucho sus conducta y céntrate en lo que tú quieres conseguir y el cambio que necesitas lograr en ti para lograrlo.

      Respecto a la niña, tal vez te ayude comprenderla mejor. No me refiero a pensar que tiene razón o que lo hace es correcto, en absoluto. Pero puedes estar en desacuerdo y actuar para cambiar su conducta al mismo tiempo que le ves cierto sentido a su actitud. Cundo se consigue esto, suele ser más fácil maneja la situación.

      A nivel profesional, yo podría ayudarte para encontrar la mejor forma de gestionarlo, actuar y entenderla.

      Si quieres probar, ponte ne contacto conmigo e forma privada.

      Te deseo lo mejor.

      Un abrazo

      1. Hola, Carlos. He llegado a tu página desesperada por mi hijo de once años. Las cosas van mal desde que era bien pequeño. Mi casa es un hogar desestructurado, con una madre que ha pasado mil peripecias sola para sacar adelante dos hijos. Soy consciente de que he cometido errores muy graves en la crianza de mi hijo y que lo estoy pagando. Sin embargo esta respuesta tuya, así como el artículo, me dan un nuevo punto de vista y una nueva esperanza de que pueda conseguir, al menos, una relación normalizada con mi hijo.
        Gracias.
        Un saludo.
        A. Rey

  7. Hola!!! Estoy desbordada no puedo mas. Tengo un hijo de 16 años este año cumple los 17 no hace caso a nada no tiene motivacion por ir al colegio( esta haciendo cuarto de la eso porque a repetido) sale y entra de casa cuando le apetece y si le pones normas esta un par de dias sin venir a casa. No solo nos contesta mal a a su padre y a mi, si no hasta a mi hermana q me a llegado a decir q cuando este mi hijo no vendra a mi casa. Nos monta un espectaculo por nada el otro dia teniamos hora para ir a renovarle el dni y no queria venir. Gracias

    1. Hola Dafne.

      Lamento mucho escuchar esa situación, con lo poco que conozco, poco puedo ayudarte.

      Según mi experiencia con situaciones similares, gestionar esta situación tiene mucho que ver con ayudarlo a comprender y mejorar su conducta.

      Imagino (insisto que tengo muy poca información) que él tampoco está cómodo.

      Esto sólo es una breve respuesta a un comentario en la web. Desde aquí sólo se me ocurre decirte que eches un vistazo al curso para padres, tal vez te aporte ideas.

      También podemos tener sesiones personales con los padres o, si él quisiera, con tu hijo.

      Recuerda (y recuérdale) que yo no soy psicólogo, no trataré de ser un experto en lo que le pasa. Me puede considerar un experto en ayudarlo a interpretar lo que sucede y encontrar sus propias elecciones.

      Te deseo mucho ánimo, espero que logres resolverlo.

  8. Hola la teórica es muy bonita , pero la práctica no sirve para nada,tengo dos hijas una es el cielo y otra el infierno,la hemos educado igual,como puedo permitir que una niña de 13 años , venga a las 2 de la madrugada porque le da la gana,y vaya al colegio cuando le apetezca y nunca tiene deberes,y que me conteste que lo que quiere hacer es ver la tv comer pipas y tomar su refresco no quiere estudiar y tampoco trabajar,?…….. yo a su edad era rebelde ,pero faltarle el respeto a mis padres nunca y menos insultarles y despreciarle el plato de comida, argumentando que es una mierda,yo lo que veo hoy en día que hay tanto proteccionismo al menor que hemos perdido la autoridad los padres y profesores ,nos vemos con las manos atadas sin poder hacer nada,mi hija lo único que sabe es decir si me tocas te denuncio,tengo que aguantar como insulta a su madre hermana cada día y también a mi,riéndose de todos ,paciencia y paciencia ,toda persona tiene un límite,no se puede enfocar ni hacer nada a una persona que solo vale su opinión los de mas somos inútiles tontos etc.el único cartucho que me queda es llevarla a un sicólogo o siquiatra.un saludo pero no comparto su teoría,.

    1. Te entiendo completamenteby tienes razón, tengo 3 adolescentes de 14,16 y 17 y este ultimo nos hace la vida de infierno a su padre y especialmente a mi, no quiere estudiar, ni trabajar, se queja de nosotros sus padres, de la comida, de la vida que nosotros le damos, de las normas, se ha ido de casa y ha vuelto a los dos días, y cree merecer todo sin mayor esfuerzo, se queja porque no tenemos dinero para cumplirle sus caprichos en fin, es un infierno con esos chavos hoy en día..

  9. Disculpe e leído un poco cada comentario y observo que al parecer,para estar bien con nuestros hijos se debe hacer, actuar y ver las cosas de la manera que ellos consideren adecuada????? es lamentable ver como cada día nosotros los padres somos culpables de las actitudes de nuestros hijos.
    Pues retrocedamos un poquito el tiempo, en nuestra crianza acaso alguno de nosotros le respondíamos,retrechábamos,desobedecíamos,maltratábamos a nuestros padres ? considero que de cada 100 tal vez 15 lo aria y no me quiero imaginar el tipo de vida que llevaron.
    pues a comparación de la actualidad teníamos normas, deberes y responsabilidades, donde teníamos lo necesario para vivir el día a día.y puedo asegurar que quienes fuimos criados así somos personas de bien, honestos, trabajadores, responsables y sobretodo tenemos temor a Dios y sin ningún tipo de trauma. donde nos enseñaron hacer el bien sin mirar a quien, colaborar con el que nos necesite. sin ningún interés a cambio. la verdad esa psicología no funciona porque se debe vivir para comprendedla.
    mi sugerencia a todos quienes han comentado las actitudes de sus hijos. es inculcarles amor, asignarles responsabilidades que les agrade y los mantenga ocupados . darles un paseo para que observen la realidad de la vida. tratar de desarrollar en ellos los valorers para disfrutar de un mejor. vivi

    1. Hola, gracias por la aportación.

      Igual ha habido un malentendido ya que defiendo que una cosa es comprender al otro y otra es estar de acuerdo o tolerar una actitud que no consideras adecuada. Se puede respetar, comprender y, al mismo tiempo, rectificar la conducta de los hijos.

      1. Hola tengo un hijo de 16 años esta super rebelde desde que termino mi relación con el padre xq el le dijo q no iba a ser más hijo de él si se venia a vivir conmigo entonces yo ya no le puedo decir nada xq dice q ya es grande y no tiene papá y no le apetece ir al colegio va super mal ahora quiere ponerse arete espancibos tatuajes.. Se la pasa jugando en el celular todo el día y no ayuda a nda en la casa come en la cama deja la loza debajo de la cama etc no se q hacer ya cojio la maña de salir diciéndome mentiras y hasta ni llega a la casa y al otro día llega a dormir todo el día xq dice q esta trasnochado… Trabaja en eventos y nunca se le ve la plata ni ayuda con un pan de 200 todo quiere q le de yo hasta m a pegado xq le e quitado el Internet.. No se q hacer estoy desesperada aveces m dan ganas de decirle q se valla de la casa pero m da miedo q se m dañe en la calle xq no se si esta ya con vicios.. Pues nunca lo e visto drogado pero como se cuando lo esta.? Por fa me puedes decir q hacer.. Le digo q se valla o q hago..? Gracias

  10. Tengo un hijo rebelde con tan solo 14 años dejo de estudiar se fue de la casa a vivir con personas adultas y delincuentes tiene 4 meses fuera del hogar antes de irse hizo muchas cosas malas como robar a dinero celular y otras cosa yo lo deje ir no puse inpedimento x sus antecedentes ahora esta y que arrepentido quiere volver por que quiere cambiar de vida ya yo no confio en el que debo hacer

    1. Hola Sabrina.

      Lamento mucho tu situación.

      Imagino que es complicado volver a confiar en quien crees que te ha taricionado.

      Mi consejo es que llegues a acuerdos con él que sean claros y explícitos. Normas importantes y sencillas de saber si se cumplen y con las consecuencias claras en caso de que no sea así.

      Una norma que NO cumpliría estas características sería «llegar pronto a casa». En vez de eso, la norma sería «llegar a las 22:00 entre semana y a las 01:00 los sábados y domingos». Habría que añadir qué se consideraría incumplimiento.. ¿llegar a las 22:03 es incumplimiento? ¿Llegar tarde un día al mes? etc.. y las consecuencias también claras y concretas, incluida la de abandonar la casa.

      Si consigues un acuerdo concreto, será decisión tuya cuándo retomas la confianza y vas dejando de lado esta gestión para ir teniendo una relación más flexible.

      Sería estupendo que además pudieras tener una conversación previa para conocer qué lo animó a marcharse y qué lo anima a volver. Sería una conversación NO para juzgar, sino para conocer. Os podrá ser muy útil para mejorar la relación y como punto de partida de la nueva convivencia

      Espero que esto te de alguna idea que te sea útil.

      Recibe un cordial abrazo y mis mejores deseos.

  11. Hola: Estoy probando con el silencio, ya que he probado con lo que comenta el artículo y no he tenido mucho resultado. Creo que no nada de valoración de las ventajas que tienen los jovenes hoy. Quieren derechos sin deberes,

  12. Hola permitir que tu hijo llegue 1 pm a casa los fines de semana es darle carts libre para muchas cosas. Que tu hijo no cumpla reglas o deberes de hijo. Etc es falta de respeto cono salir y llegar a casa de acuerdo a su criterio. Que se levante tofos los dias a la 1 pm porque esta en vacaciones no son habitos saludables..para su propia salud.etc. Hay un orden para las cosas.

  13. En conclusión tú artículo dice que debemos aceptar a los hijos todas sus malas actitudes, hacernos a ellos , dejar que hagan todo a su manera…. Que mal, los buenos principios para convivir en familia no se basa en ello porque la sociedad siempre nos impone valores, normas, reglas, obligaciones para convivir con los demás…. Tú artículo no ayuda para nada de lo que busca un padre correcto…

    1. Hola Sandra.

      La verdad es que no pretendí decir eso.

      Lo que propongo es comprender antes de pedir rectificar. Eso no significa que no se pida rectificar.

      Creo que hay una confusión frecuente entre comprender y tolerar.

      Tal vez se entienda mejor si nos imaginamos a un niño de 4 años, diabético y queriendo comer dulces. No propongo que le dejemos comer dulces, sólo que también lo comprendamos. Comprenderlo no es impedimento para ponerle límites.

  14. Y una vez comprendido que hacemos?
    Yo puedo intentar comprenderlo pero después que, se hace lo que ellos quieren.
    Seguramente de jóvenes seríamos igual aunque yo no lo creo pero al menos no faltaba a mis padres al respeto, ni se me ocurría me daba de ostias hasta en el cielo de la boca.
    Hoy agradezco a mis padres sus maneras porque me dio educación y principios.
    No me aclara nada tus argumentos.

    1. Hola Juanjo
      Mi teoría es que la no comprensión es el principal obstáculo para la comunicación.
      Una vez que comprendes el punto de vista del otro, será más fácil explicar el tuyo sin que el hijo se sienta atacado. También será más fácil transmitir esos valores cuando se han visto y reflejado los del hijo.
      Y no quiero decir a los padres qué deben hacer, por eso no quiero decir qué sucede después de romper esa barrera.
      Te recomiendo mucho el libro «Comunicación No Violenta» de Marshal Rosemberg, donde explica un modelo de comunicación que respeta a la persona aunque no estés de acuerdo con ella.
      Un saludo

  15. Buenas soy una madre angustiada y llena de preocupaciones.. tengo dos hijos una niña de 10 años y un joven de 15 años ,, desde hace más de 8 a.ños me separé del padre de mi hijo …y después conocí al papá de mi hija ..hubieron conflictos ..pero con ayuda De una sicóloga , las cosas mejoraron un tiempo..después apareció su papá cuando cumplió 7 años ..y el niño cambió ..busque ayuda pero algunas veces ya no tenía sicóloga…pasando el tiempo ..comenzó a ir donde su papá los fines de semana y vacaciones y de esta manera comenzamos a hablar del niño .. ahora tiene 15 años ..pero creo que no hice un buen esfuerzo como madre ..lo ayudó , lo apoyo , le doy lo que necesita , está estudiando y vive conmigo..pero desde hace un tiempo . Ha estado muy altanero, altivo, ,me grita , me abre los ojos , contesta groserías, y es muy desobediente, cuando lo mando y le digo que tiene que levantarse temprano para que colabore en casa. Y me ayude con el negocio ..aveces se ofusca y no le gusta que lo mande.. no sé qué hacer ni cómo hablarle. Para que me entienda..lo amo con todo mi corazón y quiero que salga adelante y que se supere ..pero esa actitud de él me preocupa.. que puedo hacer?

  16. Yo también tengo un adolescente que es muy rebelde, es muy grosero, no le gusta organizar su cuarto ni sus cosas, le contesta muy feo al papá, está consumiendo alucinógenos apenas con 17 años, y a su tío casi lo ataca con un cuchillo de cocina, cuando el papá le llama la atención y decirle que se comporte o que arregle su cama, el le contesta con palabras obscenas, con un vocabulario muy horrible, que puedo hacer en ese caso?

  17. Hola buenas tardes yo tengo un hijo de 16 y es muy grosero me le vanta voz y como yo le hablo se quiere poner a la altura con migo siendo yo su mamá me falta al respeto diciéndome babosa ignorante es una actitud q me duele mucho por q yo nunca le he enceñado a hacer grosero con mys papas y estoy triste y desilusionada por q my marido ve y el está calado y no me apoya q puedo hacer. AYUDA

  18. Buenas tardes, estoy desesperada no se que hacer con mi hijo de 16 años, ya no quiere estudiar, hace unos días tomo dinero, de mi mama ya que vivia con ella, y se fue de la casa a matamoros con una niña de que conocía por medio de un juego, ahorita el regreso a vivir con migo, su papa nunca se ha hecho cargo de el y me dice que ya no quiere estudiar ni vivir con migo. ayuda por favor que puedo hacer a donde puedo ir con el vivir así es un infierno

  19. Hola. Lo siento Carlos, pero no tienes ni puta idea de lo que dices y/o no tienes hijos. Las normas son las normas. Vale que te puedan decir de «mejorar» alguna de esas normas por los motivos que sean, pero para eso estás tú, para evaluar y decidir si se cambia esa norma. Hay que tener en cuenta que ellos son muy egoístas y solo piensan en ellos y en su bien. Pero hay que mostrarles que el bien de ellos puede no ser el bien común de una familia. Así funciona la vida, desde la familia a los jefes en los trabajos. ¿O le damos la razón y le concedemos todo? ¿Nos hacemos sus criados? .Si no les gusta pues existe otra salida que se llama emancipación.

    1. No alcance a leer mas xq es demasiada habladuria bo vi ningun consejo solo habladuria para un sabiondo perfecto, como que los padres q no fueron tebeldes en la niñez son iguales q los hijos qsq xq ocultaron sus emociones q estupideces como ganarle a un dios sabio como este q escribio demasiado y no dijo nada.

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